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第五期体验话题公平与不公平

2015-11-13 编辑:admin 来源:中国育婴网 阅读次数:
  导读: 话题介绍:追求“公平”这是一种合理的需要,培养孩子的“公平”意识有利于孩子完美人格的形成。 适合年龄:3~6岁 话题实施方案: 1) 找一样宝宝喜欢东西,比如“一个苹果,一本书,一个玩具……”,当宝宝接触物品...

话题介绍:追求“公平”这是一种合理的需要,培养孩子的“公平”意识有利于孩子完美人格的形成。


适合年龄:3~6岁


话题实施方案:


1) 找一样宝宝喜欢东西,比如“一个苹果,一本书,一个玩具……”,当宝宝接触物品时,比如是苹果,提问:“现在只有一个苹果,只能给宝宝一个人吃,但是爸爸妈妈也想吃苹果,给宝宝吃了,对爸爸妈妈们不公平,给爸爸妈妈吃,又对宝宝不公平,该怎么办呢?”看宝宝是如何回答的。


2) 给孩子讲述孔融让梨的故事,孔融要了最小的梨,把大的让给了哥哥,孔融为什么要挑一个最小的梨呢?宝宝觉得孔融这样做对吗,你喜欢孔融吗?如果只有一只梨,可是哥哥和孔融都想要,该给哥哥还是弟弟呢?有没有什么好办法能让哥哥和弟弟都吃到梨?


3) 爸爸妈妈可以帮助孩子想怎样分梨才公平的办法。比如可以把梨对分,一人一半;或者是让哥哥和弟弟帮爸爸妈妈干活,谁干得最好就把梨分给谁吃?爸爸妈妈可以给出很多答案,问问宝宝,觉得哪种方法最好。

        孔融让梨,确实是传统美德,但是这个故事仍然值得反思,一味的谦让,让另一方不劳而获,或者是不出于己愿的谦让,都无法培养孩子真正的道德魅力。帮助孩子找到公平的正确的获得方式,想要多少收获,就必须付出多少努力,这是本次话题爸爸妈妈引导的关键点。


以上问题可以根据实际情况做变通。记录孩子游戏的过程和讨论,写到博客中,或者在论坛里和其他妈妈交流。我们将选择部分孩子的过程,请教育专家做分析。

 

 

 

下面,我们选取了三个在论坛中的回帖请专家的分析:

 朵朵   女宝宝    三岁二个月


妈妈:朵朵,假如你现在有一个苹果,爸爸妈妈和你都想吃,你怎么办呀?
朵朵:那就去多买几个苹果呀
妈妈:可是现在大家都想吃了来不及买呀
朵朵:那就拿刀来切成几块的,一人吃一块

给朵讲了孔融让梨的故事

妈妈:你觉得了孔融这样做对不对呀?
朵朵:对的
妈妈:你为什么觉得孔融做得对呢?
朵朵:因为哥哥大些要吃大的
妈妈:如果只有一个梨子,你说孔融是给哥哥吃还是给弟弟吃呀?
朵朵:那个梨子大吗?(当时我不知道朵说这话的意思就回答大了)
妈妈:大的
朵朵:那就给哥哥吃
妈妈:那是小梨子的话呢?
朵朵:就给弟弟
妈妈:为什么大梨子给哥哥小梨子给弟弟呀?
朵朵:因为哥哥大些弟弟小些呢
妈妈:那哥哥弟弟都想吃的话怎么办呀?
朵朵:拿刀分
妈妈:那你觉得是用刀分哥哥和弟弟都吃好还是谁表现好,比如听话帮妈妈做事就给谁吃好呀?
朵朵:给表现好的吃,表现不好的就不能吃
另外想请教专家一个问题:朵现在什么都好,在她的同年龄段的小朋友真的是算比较懂事听话的,但有一个问题一直很困扰我的,她现在有自己的思维方式了,比如我们说的某一项观点与她不一致的话她就会生气还说什么打你打你的,对于这种情况,我要怎么办呀??因为之前在家里和幼儿园里她听到的基本上全是夸奖,老师都喜欢她的,她在外面很大方肯叫人外面的人也喜欢她的,现在基本上听不进反面的东西了,这点我们很郁闷的,帮我们指点一下吧,谢谢!

从朵朵的回答来看,朵朵已经形成了公平的判断标准,谁努力,工作得好就得到好的奖励,这种意识的形成,对孩子将来的发展是有利的。朵朵也说到,哥哥大就给大梨,弟弟小就给小的,并不是传统观念里,哥哥要把大的让给弟弟,或者弟弟懂事把大的让给哥哥,这种道德形式上的礼让,其实不利于接受礼让的一方,因为长时间受到礼让待遇,反而促成孩子不劳而获的思想,显然朵朵没有受到这样的观念的影响,只是因人大小来区分食量,也不失为一种方法。
朵朵,不能接受对于她否定,确实是因为她得到的肯定比较多,不愿意被否定,或者有些害怕被否定,其实肯定太多也会对孩子造成心理压力,因为孩子觉得自己一直是被肯定的,一直是对的,所以就会非常强势,对自己要求也比较高,所以面对否定和挫折,受到的影响也会相对较大。对于这一点,家长可以在平时,给予适当的反对和批评,但是要注意方法,比如不要一下就否定,可以用商量的口吻,其实还有别的方法也可以试试,或者能更好。孩子对于否定有不满情绪时,家长要及时和孩子沟通,要说明爸爸妈妈不是责怪孩子,也赞成孩子的一些想法,但是爸爸妈妈也有自己的想法,让孩子自己比较一下,是不是别人的想法也有可取的地方。平时,家长不能用贬低别的人、事、物的方法来夸奖孩子,也不能经常说你是最棒的,是第一名这类排列等级的表扬,尽量就事论事,从具体事情出发,而不是针对孩子本人。适当的给孩子增加一些难度,让孩子感觉有困难,然后爸爸妈妈帮助孩子找到解决的方法,最主要的是帮助孩子分析总结失败的原因,而不是一有失败,就急忙用没关系,最棒的方式先进行鼓励。

 

陶陶    女宝宝   四岁


1)“陶陶最喜欢吃什么?”
“冰淇淋。”
“现在只有一个冰淇淋,只能给宝宝一个人吃,但是妈妈也想吃,给陶陶吃了,妈妈就没有了,给妈妈吃了,陶陶就没有了,该怎么办呢?”
“只有一个吗?”
“只有一个。”
“恩。。。。。。那我们就不吃了,等买好多回来再吃。”


2)“孔融为什么要挑一个最小的梨呢?”
“因为他年龄最小。”
“你觉得孔融这样做对吗?”
“对。”
“你喜欢孔融吗?”
“喜欢。”
“如果只有一只梨,可是哥哥和孔融都想要,该给哥哥还是弟弟呢?”
“给孔融。”
“为什么呢?那样哥哥就没有了呀?”
“恩。。。。。。。那就给哥哥吧。”
“有没有什么好办法能让哥哥和弟弟都吃到梨?”
“把皮削掉,切开,一人一半。”

3)“妈妈还有一种方法,让孔融和哥哥帮妈妈干活,谁做的好就给谁吃,你觉得这样好不好?”
“只给一个人吃呀。”
“是的,只给表现好的吃。”
“那不好,会打架的,还是一人一半好。”

4)“如果你是孔融,你会把大的梨让给哥哥吗?”
“会的。”
“如果是个坏哥哥呢?”
“恩。。。。。。。。。。还是给他,不然会打架。”

总体下来,感觉陶陶比较胆小,怕惹事。


确实,从陶陶的回答来看,陶陶解决问题的主要方式是规避问题的主要矛盾,而选择等待,忍让的方式来避免冲突的发生。陶陶选择一味的忍让,让另一方不劳而获的同时,也让自己处于被动的状态。平时要多培养孩子的竞争意识,多带孩子参加一些集体活动,害怕冲突也是一种自我保护,但是这是种被动的自我保护,所以家长在平时要多帮孩子学会主动地去保护和争取。这点可以和幼儿园老师交流,让老师在平时活动中多关注陶陶,让陶陶当当小组长,帮助老师做些事,让孩子主动去承担和处理一些人际交往的问题。在家里的时候,家长也可以经常让孩子帮忙做些事,遇事问问孩子的意见,让孩子有种责任感。从陶陶的回答中,可以看出陶陶很害怕会出现打架问题,是不是幼儿园小朋友之间有矛盾,或者陶陶平时和小朋友或者亲戚家小孩玩耍时,因为某件事或某件玩具时,发生过争执。平时家长可以多留意陶陶是否有碰到这样的事,或者问问陶陶遇到这样的事,一般她会怎样解决。然后爸爸妈妈要根据陶陶的回答,引导陶陶如果别人做得不对,自己要向老师和爸爸妈妈反应,自己做的对的话要争取,不然别的小朋友做错了,都不知道,那以后就会继续犯错,要让陶陶有这种意识,自己争取制止别人犯错,就是帮助别人。
 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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